(H : hotliner, C : client) :
H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click...)
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faites vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur contrôle ?
C : Mon disque dur est félé !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !
H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive failure !
C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégueulasses sur mon écran !
H : Madame, nous ne pouvons pas placer des icônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun intérêt a le faire.
C : C'est qui alors ? (on vérifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accès réseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).
H : Ce ne peut être que quelqu'un chez vous madame.
C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.
H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.
C : Ca doit être ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même).
H : Avez vous installé un concurrent récemment, ou installé un logiciel ?
C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien.
H : Double cliquez sur accès réseau a distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans.
C : OH PUTAIN ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST-CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE !
H : vous cliquez sur suivant
C : mais là je ne doit pas sélectionner mon modem ?
H : si madame, qu'y a-t-il de marqué ?
C : xxxx
H : bien, vous cliquez sur la triangle pointe en bas et sélectionnez "usrv90"
C : c'est fait
H : pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas ?
C : ah bon, j'avais un modem ?
H : oui madame :-), mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne pas très bien, vous avez bien fait.
C : (avec l'accent du sud) Bonjour monsieur, vous êtes mon dernier espoir, je ne sais plus quoi faire.
H : Je vous écoute.
C : Eh ben voilà, je suis embêté, y a un collègue qui m'a fait une blague (petit rire nerveux). Lorsque je cliquette sur quelque chose, y'a une souris avec une paire de couilles énormes qui apparais à l'écran,
H : (commence à rigoler)
C : et quand j'essaie de cliqueter dessus (C se marre) cette conne elle soulève ses couilles et elle se barre. (C et H commencent à franchement rire). Le pire c'est que mon patron revient demain de vacances et y va passer dans mon bureau. Quand y verras une souris avec des couilles énormes qui se barre quand je veux cliquer dessus y va gueuler ce con (et là les deux pissent de rire). [Ce soir la, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]
H : Service client XXXXXX bonjour,
C : Ah bonjour !
H : Bonjour Monsieur.
C : Non, ben... c'est bon, j'ai passé 10 minutes à vous attendre, j'ai reussi à me dépanner tout seul en attendant, c'est bon, je suis connecté !
H : Très bien. Vous voulez qu'on vérifie ?
C : Non non, c'est bon, excusez moi de vous avoir dérangé pour rien ! Au revoir, bonne soirée ! [et il raccroche]
C : Allô, ça marche pas ! (étrange...)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a-t-il sur votre écran ?
C : Un pot de fleur...
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit...
C : Toshiba...
H : (c'est pas gagné ...)
H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est ou ça ?
H : A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du du tout ! pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
C : Ahh bein non ! je suis retraitée moi !
H : ...
H : Double cliquez sur le poste de travail.
C : ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail. (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça.)
H : décrivez moi votre écran
C : Echap, F1 F2 F3...
H : non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
C : vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 mn il s 'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
C : Comment ça je suis nul
H : je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls"
C : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai
C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenêtre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...
C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça ! j'aimerai qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer... [un grand classique mais je l'aime bien]
C : Bonjour, comment on efface l'historique SVP
H : Vous vous rendez dans le menu outils, puis options Internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
C : Non, non très bonne mais je suis sur le pc de ma copine et elle rentre de vacances demain...
C : bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
H : oui, (après verif de ses coordonnées.) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclé quand il reviendra..
C : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
H : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
C : Non non c'est Nescafé pour Internet ...
H : ... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
C : Oui c'est bien ça ! Nescape, Nescafé, c'est la même chose... [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape) :)
