Coluche 2
Le tout, du cru de Coluche (2/2) :
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.
C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !
Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu'on déménage à Montélimar et qu'on a toujours le même facteur.
C'est une femme qui dit à son mari
- Je crois que le petit a mon intelligence
- Sûrement, parce que moi, j'ai toujours la mienne !
Quand j'était garçon de café et qu'on me demandait où étaient les toilettes, je demandais toujours :
- C'est pour pipi ou popo ? et il y avait jamais personne qui répondait "popo"
Je ne suis pas d'accord avec ce qu'on dit. Le marron est une jolie couleur. C'est juste l'odeur qui est gênante.
En politique, la différence entre un traître et un converti ? Un traître, c'est quelqu'un de votre parti qui va dans un autre, et un converti c'est quelqu'un d'un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ca n'a rien à voir.
Confidence d'un politique : Ce qui m'embête, c'est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais !
Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie tête.
Poniatowski, c'est comme les pommes de terre : le meilleur est sous la terre.
Combien tu lui donnes à Line Renaud ? 40 ans ? Ben, avec les 60 qu'elle a déjà, t'es pas sympa !
Il paraît qu'au lit, Eddy Barclay est un véritable pur-sang : pas moyen de le dresser !
Barclay s'est encore marié avec une jeunette. Au restaurant, le serveur demande à la petite :
- Qu'est-ce que ce sera ?
- Une escalope.
- Et pour légume ?
- Donnez-lui la même chose
- J'ai vu Régine hier soir. C'est fou ce qu'une bouteille de champagne peut la changer.
- Elle avait bu ?
- Elle, non, mais moi, oui !
On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
- C'est un mec qui a une super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- Il est chef d'entreprise ?
- Non, il est jardinier dans un cimetière !
J'ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre. Eh ben j'ai vu la gueule de celui qui avait gagné, il était pas beau !
Attention : la réunion de tous les athées sur la non-existence de Dieu sera remise en raison des fêtes de Noël !
Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !
